1你喜欢我还不承认。我什么时候喜欢你了？我就说不承认吧！

2没认识媳妇前，姑姑给我介绍过一对象，记得见面安排在一家有特色餐厅。女孩还算养眼，我自我感觉表现也好。吃完饭，姑姑问了我们：你俩感觉怎么样？女孩害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了，女孩脱口而出：对。明显看到姑姑的脸抽搐了一下。

3今天上班突然肚子疼，厕所找到了，没有纸，眼镜布是个好东西。

4这两天感觉自己有点老年痴呆了，做啥事情都丢三落四的，昨天下午开三轮去拉水泥，车怎么也打不着火，我喊我老爸：爸咱们俩把这车推维修店修一下吧，怎么打也不着火了，我老爸上来就在我头上来一个大脑瓜崩，骂到：我觉得应该去医院看看你的脑子，不插钥匙你开走一个我看看？

5昨天下班路过一家肉夹馍店，门口打着横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？收银员：5元两个。

6那年，我喜欢上一个女孩，追了一年没追上。她总说我是个好人，但是我们不合适，她愿意跟我做最好的朋友。后来我认清了现实，就去追了别的女孩。本以为她会祝福我，想不到她发朋友圈骂我是渣男，还把我拉黑了。呵呵，真是搞笑了，这就像我在网吧上网，你这台电脑我重启那么多次还是不开机，我换台电脑哪不对？

7要给车子做保养又不太懂正烦恼呢，同事说：我陪你一起去我当初专业就是学这个的，我能分辨出人家哪句话是真的，哪句话是忽悠你消费的！感激的对同事：真的吗，你当初是学汽车修理的吗？同事有点尴尬：我是学心理学的

8今天早上上班时间有点紧，裤子忘记扎腰带了，在地铁上坐着总感觉裤子往下掉，我就站起来提提，如此提了几次，旁边一女的质问到，你到底下不下车，不下车别老站起来，每次我都准备好要抢座，你又坐下了！弄得我这心脏病都快犯了。

9今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜，后面车架还能带小哥哥

10昨天去超市买东西，看见超市洗发液在搞活动，一大一小套装22元，而单独一大瓶的居然要24元，我好奇地问旁边导购：两瓶洗发液怎么比一瓶还便宜？导购：这就跟娶媳妇一样，娶个媳妇至少五十万，但是，娶个带小孩的，五万就够了。